Comment les couples en hurle parviennent-ils a rebondir?

Comment les couples en hurle parviennent-ils a rebondir?

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie ce jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose deux principes Afin de traverser nos disputes…

  • J’ai sexualite reste au c?ur de multiples conflits de couples.
  • Mais la famille pinalove abonnement, l’argent, l’education des bambins sont aussi des sujets brulants.
  • Les therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance par rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux pour nos resoudre.

Ca peut etre au debut une relation ou diverses annees prochainement, mais on voit toujours un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs ce n’est souvent pas 1 drame, tel le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait votre jeudi.

« La pi?te peut etre benefique, un moyen pour le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter des decalages

Encore faut-il vouloir aller du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des trucs, le couple peut repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est jamais douloureuse pour l’un des membres du couple, depuis peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour bouger en crise, certains couples entament une therapie. Notre premiere demarche qui leur reste demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter des decalages, les malentendus et les differences. « vous devez se poser une question : et cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il concernant et cela me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il va falloir imperativement ne pas se comparer aux couples qui paraissent tres demonstratifs en public, car on ne sait pas ce qui se passe chez eux », ajoute Sophie Chevret-Measson.

Mes problemes sexuels au c?ur de nombreux conflits

Suivant les therapeutes, de nombreuses crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca peut etre 1 conjoint qui ne pointe plus sa propre cherie, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse nos rapports avec son conjoint ou qui n’a pas d’ orgasme avec lui. Il n’est gui?re rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas pouvoir assouvir Divers des fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.

« Bien souvent, les patientes paraissent focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a un conjoint. cette obsession nos empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai meme technique : il un fera lire le Rapport hite qui decrit des pratiques sexuelles des Americains au sein des annees 70. Une lecture tres inspirante apparemment !

« Je collabore aussi beaucoup avec mes patients sur Notre maniere de raviver le desir avec des images mentales. Je fais de nombreuses pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a votre que ses patients ne se contentent aucune parler de leurs problemes : « dans le domaine sexuel, on doit agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Il n’hesite jamais donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est utile…

Surmonter une infidelite

Mes infidelites paraissent aussi au c?ur maints clashs. « Lorsque l’on trompe, c’est qu’on a l’envie d’ailleurs, mais cela ne souhaite pas dire pour autant qu’on n’a gui?re envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ toujours a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est l’eventualite, il conseille a le webmaster trompee de ne point essayer de tromper en retour, via vengeance, « puisqu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « Notre tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer tout de suite dans les explications, mais d’insister sur l’importance qu’il accorde a Notre relation avec le conjoint. La majorite un moment, les couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Ce qui peche dans de multiples couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent nos reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases une communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre des merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le dans les yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce dernier insiste aussi dans le fait que l’ensemble des verites ne sont pas bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a gui?re joui avec lui, c’est se positionner sur votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles en couples : « la famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, le fait de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, les taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.

Une dose d’independance Afin de ne pas s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire un tour Afin de dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de sujets neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « il faudra aller des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais seulement Afin de nos fetes” », cite Sophie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent par rapport aux therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne voulez gui?re l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous faire plaisir ! », insiste-t-il, en precisant que une telle independance ne devra quand aussi nullement conduire a ne plus rien partager. « Comme toujours, c’est une histoire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.

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